Chronique : Un passé présent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Votre question : "J'ai 24 ans et je suis avec mon compagnon de 27 ans depuis 1 an. Ce dernier a un petit garçon de 4 ans qu'il a eu avec une ex-copine décédée dans un accident de voiture. Je l'aime, mais je ne trouve pas ma place auprès d'eux deux. Je pense que mon compagnon est incapable d'aimer de nouveau. Il a peur que notre relation atteigne son petit garçon. J'ai véritablement l'impression d'être une invitée dérangeante au sein d'une famille qui est véritablement constituée de 3 personnes, même si la troisième personne n'est physiquement plus là. Dois-je m'accrocher ? Puis-je aider mon homme à véritablement faire son deuil pour me laisser une place ou vais-je au-delà de mes droits ? Et si oui comment puis-je procéder".

Ma réponse : Autant vous dire tout de suite que j'ai été très émue quand j'ai pris connaissance de votre question, à tel point que j'ai eu besoin de plus de temps que " la normale " pour pouvoir y répondre. Je vous remercie de me l'avoir posée, je salue tout particulièrement votre courage et tout l'amour que vous portez à votre compagnon ! Et c'est au nom de cet amour que j'aimerais pouvoir vous venir en aide.

Votre situation n'est pas des plus simples, à 24 ans vous êtes face à un dilemme de taille : vous aimez un homme à peine plus âgé que vous, dont le tragique destin est d'avoir perdu  sa compagne, la mère de son petit garçon de 4ans. Malgré ce décès, rien n'a changé au sein de cette cellule familiale. Et c'est dans un tel contexte que vous cherchez votre juste place tout en vous demandant comment faire pour lui venir en aide ?

Vous me dites " je l'aime " et je vous crois car tout ce qui transparait de vos paroles montre à quel point vous avez envie de survivre au contexte. Vous êtes consciente des difficultés, vous savez que votre place n'existe pas ou si peu, que vous " êtes une invitée dérangeante ", que votre homme a " peur que votre relation atteigne son petit garçon ", et il est donc normal que vous finissiez par dire " je pense que mon compagnon est incapable d'aimer de nouveau ".

Je sais que vos questions sont axées sur lui, comment l'aider à se retrouver, afin que vous puissiez, vous, trouver vos repères. Je vous propose de comprendre ce qui se joue dans cette relation, et c'est parce que vous aurez compris les enjeux, que vous pourriez par la suite décider pour vous-même avec plus de sérénité.

Aujourd'hui nous sommes à une époque où l'on s'engage plutôt sur le tard (si l'on s'engage) votre homme, lui, à 27 ans est déjà père d'un enfant de 4 ans, ce qui veut dire que très jeune il est devenu papa, c'est comme s'il y a un an pour vous-même, vous étiez devenue maman. Je ne connais pas le détail des circonstances de sa vie, mais il est un incontournable fait, c'est qu'il doit faire face à une écrasante vérité : il doit continuer son chemin sans sa compagne tout en assumant son rôle parental. Ce qui explique pourquoi son petit garçon est devenu bien plus qu'avant encore LA priorité de sa vie, et qu'il fera tout pour le préserver, quitte à mettre en sourdine sa propre vie sentimentale. En tout cas, c'est ce qui ressort de vos mots et de la situation à laquelle vous êtes confrontée. Vous pensez qu'il est incapable d'aimer de nouveau, vous avez peut-être raison, peut-être que vous avez tort, mais ce qui est certain, c'est que sa priorité du moment est la protection de son enfant plus que reconstruire sa vie sentimentale, ce qui explique pourquoi vous avez si peu de place au sein de cet univers, au point de vous sentir une " invitée dérangeante ".

La vie serait bien plus simple si les deuils pouvaient se faire rapidement, pour que la vie reprenne ses droits. Mais hélas, cela ne se passe toujours pas de cette manière, car chaque deuil est unique, et surtout il est fonction de chaque personne.

Il me semble que le chemin le plus juste serait de vous demander combien vous aimez cet homme, c'est-à-dire si votre amour est suffisamment grand pour pouvoir relever le défi de l'amour ? Je peux comprendre que vous ne puissiez pas accepter l'idée de ne pas avoir de place dans le coeur et la vie de cet homme que vous aimez, et que vous finissiez par jeter l'éponge. Mais je suppose que vous avez envie d'aller un peu plus loin, sinon vous ne me poseriez pas toutes ces questions afin de trouver une solution acceptable pour vous-même.

Alors comment procéder ?

Il n'y a pas de réponse toute faite, mais je vous propose de " travailler " sur vous-même. Si vous avez envie de relever le défi, c'est-à-dire de continuer à aimer votre homme et de miser sur un futur à ses côtés, malgré les circonstances actuelles, vous aurez à développer l'acceptation :

. accepter la présence de cette compagne disparue
. accepter de ne pas avoir une place prépondérante dans cette famille
. accepter de passer derrière ce petit enfant
. accepter de ne pas savoir de quoi l'avenir sera fait
etc.

Pour accéder à l'acceptation, mettez-vous à la place de votre homme, comprenez son chemin de vie, marchez dans ses souliers, souffrez à sa place, et vous verrez que l'acceptation deviendra évidente !

Cet homme est motivé par la loyauté. Il est loyal avec sa défunte compagne, au-delà de sa disparition, il est loyal avec son petit garçon qui est le seul souvenir vivant de ce passé. A sa place, n'auriez-vous pas fait la même démarche ? Après le décès de quelqu'un, tout le monde a même tendance à idéaliser un passé et la personne disparue. C'est tellement humain ! On en arrive même à oublier les mauvais moments, on devient nostalgique des meilleurs que l'on rebaptise d'une aura nouvelle. C'est comme ça, peut-être que l'on a besoin tout simplement de se raconter tout ça pour survivre à la mort, qui sait ?

N'empêche qu'en donnant une place prépondérante à cette femme emportée par cet accident de voiture, vous ferez montre de générosité de coeur et de compréhension. Si cette femme avait été votre mère, votre soeur, votre meilleure amie, du fait de garder sa " présence vivante " aurait pu être pour vous également un choix, tout comme pour votre homme pour son ex. compagne.

Accepter la présence de cette personne disparue, c'est donc accepter que cette famille demeure réunie, au-delà de la mort. Rien n'existe par hasard et sans raison. Si cette cellule familiale a besoin de se définir de la sorte aujourd'hui, c'est sûrement parce que ce temps de deuil est encore nécessaire. Si ce temps-là est nécessaire aujourd'hui, rien ne dit que dans l'avenir, ce besoin soit encore justifié ? C'est toujours plus tard que l'on a la réponse à nos questions, pour l'heure, profitons du moment présent et tâchons de faire au mieux au moment concerné.

Quand vous aurez accepté la présence de cette famille dans votre vie, vous pourrez ensuite parvenir à comprendre pourquoi votre compagnon a besoin de donner la priorité à l'équilibre de son jeune enfant. Imaginons un peu plus loin : si vous aviez 27 ans, et que vous aviez à survivre au décès de votre compagnon, n'auriez-vous pas envie de préserver votre unité familiale autour de votre enfant de 4 ans, qui représente tout ce qui vous reste de cette bulle de bonheur fauchée par le destin ? En vous transposant de la sorte, il vous est facile de comprendre les décisions de votre homme, ses craintes, et ses peurs etc. En comprenant de la sorte son parcours de vie, vous arriverez plus facilement à accepter qu'il donne la priorité à son enfant dans la réorganisation de leur existence. Rien n'est jamais définitif dans la vie, car tout est amené à évoluer, c'est la Loi de l'Impermanence. Gardez confiance en la vie, développez la confiance en vous, et tout ira vous verrez !

Et pour finir, en acceptant de ne pas savoir de quoi sera fait demain, en décidant d'axer votre regard uniquement sur vos efforts, sur ce que vous devez accomplir, sur ce que vous pouvez donner pour soutenir et aider votre ami et son jeune enfant, sans jamais réclamer quoi que ce soit (le vrai don se fait sans attendre de retour), je suis certaine que vous ne souffrirez plus de la situation.

Et puis, vous savez parfaitement que " l'espoir fait vivre ". Mettez de l'espoir dans l'avenir, car vous êtes jeune, votre amoureux est jeune, son petit enfant est jeune, la vie est devant vous tous. La vie est toujours remplie de belles surprises, je suis certaine qu'elle comblera vos attentes à tous les deux. Il arrive qu'il existe des gens qui refusent de reprendre le cours de leur vie après un deuil et qu'ils restent endeuillés tout le restant de leur vie. Mais ces gens-là sont malgré tout, et Dieu merci, assez rares. Je vous souhaite beaucoup de courage et de force dans ce chemin de l'acceptation de votre amour, et je suis certaine qu'au bout de tout ça, vous allez énormément apprendre sur vous-même ! Bonne continuation à vous trois et mes souhaits de bonheur et de sérénité !